bloodydamnation

Ça fait déjà quelques mois que je n'ai pas publié l'ombre d'un petit article par ici et j'en suis désolée. La vie en appartement, doublée du travail et de l'école prend la majorité de mon temps. Cependant, je ne peux pas oublier ma légendaire rétrospective de fin d'année, où je mets les choses au point et ou je suis capable de me remettre en question et ainsi, favoriser un nouveau départ.

Si je n'avais qu'un mot pour décrire l'année 2011, ça serait ­"changement". Lors de la rétrospective 2010, un de mes objectifs était de me débarasser des gens empoisonnés dans ma vie. Depuis que c'est fait, je me sens beaucoup plus libre. Par "gens empoisonnés", je veux dire ceux qui ne pensent qu'à eux-mêmes. ceux qui ne parlent que d'eux-mêmes et surtout, ceux qui ne sont jamais capable de se remettre en question. Ça m'aura pris bien du temps pour le comprendre, mais une relation d'amitié doit être du donnant-donnant. Et quand tu essaies de parler de la peine que tu as et que l'autre personne rapporte tout à elle-même, ça veut seulement dire que ce n'est pas réellement une amitié. Je voulais continuer de performer dans mes études, et cette étape aussi est bel et bien réussie.  Il ne me reste qu'une session, qui comporte seulement un cours et quatre jours de stage, et j'ai plutôt hâte de retourner à mon milieu de stage ; je m'y sens acceptée et à ma place. Je voulais aussi "aller mieux".. et je crois que c'est dans la bonne voie. J'ai enfin pu comprendre ce qui clochait dans le passé, et prendre les occasions pour voler de mes propres ailes.

En mars 2011, moi et Stéphane fêtions nos 3 ans de relation ensemble, déjà. Nous avions passé une superbe fin de semaine à Toronto, pour célébrer. C'était un beau petit voyage et c'est un peu à ce moment-là que j'ai compris qu'il était temps que je quitte la maison familiale, pour ma santé et mon bien-être. Comme ma mère devenait de plus en plus dépendante de moi et que je commençais un peu à me sentir étouffée, ce voyage m'a fait réalisé qu'il était vraiment plus que temps que je parte de chez moi avant d'y laisser ma peau. Malheureusement, en avril 2011, j'ai fait une grave erreur en mettant un terme à ma relation avec Steph, pour plusieurs raisons. Ces raisons me paraissaient valables : l'ambiance quand on allait chez ses parents n'était jamais belle, je sentais beaucoup de pression et de mépris contre moi, j'étais un peu tannée d'avoir une relation à distance alors qu'il n'habitait qu'à quelques kilomètres de moi. Heureusement, nous avons pris la chance de parler, de nous dire ce qui clochait et de faire part de nos envies et nos craintes. Nous avons repris la relation quelques jours plus tard, et les choses se passent de mieux en mieux depuis ce temps.

En mai 2011, le 27 mai 2011 pour être exacte, j'accomplissais mon premier relais pour la vie (marche nocturne pour ramasser des fonds contre le cancer) pour Vaudreuil-Soulanges, et pour "célébrer" le premier anniversaire de l'enterrement de mon père. Marcher toute une nuit, quand tu n'es pas en forme, c'est extrêmement difficile. Rajoutons le froid et la pluie, toutes les conditions étaient réunies... mais j'avais l'objectif de faire au moins 55 tours, comme l'âge de mon père, et j'ai réussi de peine et de misère à faire 57 tours. Les jambes me faisaient horriblement mal, j'étais complètement épuisée, sale, pleine de bouette, congelée.. mais fière parce que j'avais réussi mon objectif, sous la lumière des lampions, en l'honneur de mon père.  Cette année, ce sera le 25 mai et mon objectif sera 56 tours, pour l'âge que mon papa aurait eu le 8 décembre 2011.

Mon été aura été marqué par mon déménagement avec Stéphane, le 6 août 2011. Ma mère avait beaucoup de difficulté à accepter le fait que je m'en allais, et elle l'a su dès que j'ai signé mon bail. Donc, toute l'été, ce fût la fébrilité du déménagement : les boîtes, la planification, les dépenses. Le jour D, certains évènements m'ont énormément déplu, mais c'était somme toute une très belle journée et c'était le signal d'une nouveau départ très désiré pour moi et mon conjoint. Depuis, ma relation avec mes beaux-parents s'est énormément améliorée, ce n'est plus un fardeau pour moi d'aller les voir, mais un plaisir. Ma mère, pour qui j'avais peur, se débrouille très bien et sait que je suis encore toujours là pour elle. J'essaie d'aller la voir le plus souvent possible, pour la sortir un peu de sa routine.

Par la suite, j'ai recommencé l'école, mon avant-dernière session. J'ai fais mon stage 2 dans un centre d'action bénévole, et j'ai terminé avec un beau 90%, ce qui me procure beaucoup de fierté. J'adore mon domaine, j'adore travailler avec les gens, et comme je fais mon dernier stage au même endroit à partir de janvier, je suis très enthousiaste de retrouver la même gang avec qui j'ai énormément de plaisir. J'ai eu un peu de difficulté avec deux cours que j'ai quand même bien réussi au final, avec des notes supérieures à la moyenne. Je ne dis pas ça pour me vanter, mais parce qu'il y a quelques années, je me croyais incapable d'y arriver et aujourd'hui, je suis très contente de ce que j'ai réussi à accomplir.

En novembre, le 11 novembre 2011 pour être plus exacte, à 11h11, Stéphane était à genoux à côté de moi pour me demander en fiançailles. Si vous pensez que rire et pleurer en même temps est impossible, vous vous trompez littéralement! J'ai maintenant une magnifique bague sur mon doigt qui me rappelle que même s'il n'est pas là, il pense à moi. Et il m'aime... autant que je peux en douter dans les moins bons moments, autant il est devenu difficile d'en douter lorsque je me regarde la main.

Sinon, je vais devenir tante (peut-être marraine?) en 2012, ma soeur va avoir un enfant. J'ai bien hâte de lui voir la tête, à ce petit bébé. Mars 2012.

Ce qui m'attend dans la prochaine année ? Une belle continuation, je crois. Je termine ma technique en travail social en mai 2012, et cette pensée m'apporte de la fierté et de la nostalgie en même temps. J'y ai connu des personnes extraordinaires et certaines d'entre-elles, avec lesquelles je passe mon quotidien depuis trois ans, vont me manquer énormément et j'espère que je ne perdrais pas le contact avec eux. Je vais m'inscrire à l'Université de Montréal pour le BACC spécialisé en travail social, en espèrant être acceptée. Si j'essuie un refus, je vais aller travailler en tant que technicienne pendant un an, pour me réinscrire par la suite. Mais j'ai décidé d'être positive et de me voir acceptée, même si j'ai quand même un plan B. En 2012, j'aimerais faire un voyage avec mon amoureux pour souligner la fin de mon DEC, car même si ça peut paraître comme rien pour certains, c'est une très grande réussite pour moi... au niveau monétaire, au niveau scolaire et aussi, parce que j'ai réussi à prouver aux gens qui ne croyaient pas en moi qu'ils se trompaient littéralement à mon sujet. Je dois continuer à protéger ma mère des abus financiers dont elle est victime de la part de mon frère et de ma soeur, même si dans l'actuel, je n'y peux pas grand chose... Mais je continue à jeter un oeil la-dessus, car elle n'a plus de revenus sauf la pension pour les veuves, et c'est un montant moindre par rapport à l'aide sociale, alors...

Je pense à mon père tous les jours, son départ me fait encore mal. Du haut des étoiles, j'espère qu'il ressent de la fierté envers moi. Dans les dernières années, j'ai énormément changée... en fait, non. Je suis redevenue la personne que j'étais avant de tomber dans le fond du ravin. Souriante, humoristique ...

Mes objectifs pour 2012 ?

1) Prendre soin de moi... pour vrai cette année. Mon corps m'envoie des alertes rouges que je ne peux définitivement plus ignorées.

2) Ne pas mourir lors de la fin du monde... lol!

3) Continuer sur le droit chemin.

4) Écrire sur mon blogue plus souvent.. et même si personne ne me lit, ça me fait du bien d'écrire.

Bonne année 2012.. bonheur, SANTÉ et amour...

J'ai vécu une énorme déception aujourd'hui. Déception qui m'a amenée à remettre certaines choses en question.

En fait, j'ai une amie qui déménage prochainement à Ottawa et ce soir, j'ai appris qu'un souper était organisé pour pouvoir lui dire "au revoir" finalement. Même si j'avais avisé tout le monde de cette gang que j'aurais aimé être présente parce que c'était important pour moi de lui dire bonne chance, je n'ai jamais reçu d'invitation. Aucune, rien, nada.

J'ai commencé à remettre beaucoup de choses en question..

D'un côté, il y a mes amis, les vrais, mais ce sont ceux qui habitent à Montréal, a St-Hyacinthe où sur la Rive-sud que je n'ai pas vraiment l'occasion de voir souvent, sauf a l'école. Et comme il ne reste sûrement qu'un an, je dois dire que j'ai bien peur de perdre le contact avec plusieurs d'entres eux. Cependant, ce sont ceux qui me demandent régulièrement de mes nouvelles, qui me textent, qui m'appellent et qui m'écrivent des messages pour organiser quelque chose de concret. De surcroît, ceux qui me répondent. Vite comme ça, j'en compte deux.

D'un autre côté, il y a les amis qui ne donnent pratiquement jamais de nouvelles sauf quand ils ont quelque chose à demander où qu'ils doivent se vider le coeur. Le genre "amis" qui se manifestent une fois par 3 mois, qui ne t'invite pratiquement jamais à rien et qui se servent finalement carrément de moi pour une autre où pour une autre.  Ceux-là, je n'ai même pas assez d'orteils et de doigts pour les compter.

Je me sens vraiment très déprimée ce soir. Je voulais organiser un souper pour ma fête et honnêtement, je... ne sais même pas qui inviter, à part les deux personnes mentionnées plus haut, qui se déplaceraient probablement dans mon patelin juste pour me faire plaisir... mais je ne veux pas qu'elles fassent 1h-1h15 de route pour rien, alors je ne le ferais pas.

Niveau amical, ça va pas fort ces temps-ci. Je me sens très seule et quand je tente d'organiser quelque chose, ça foire plus souvent qu'autrement. Je ne suis peut-être pas une bonne amie, où peut-être que je ne donne juste pas aux bonnes personnes.

En tout cas, bonne soirée..

ça va sûrement aller mieux demain...

Le 3 décembre 2008, j'ai débuté ce blog, qui n'était qu'une continuation de ceux que j'avais fait avant celui-ci et qui avaient dûs être effacés pour plusieurs raisons différentes. Si j'avais gardé le premier, sur skyblog il y a maintenant probablement 7 ou 8 ans, je serais probablement rendue à peut-être environ mille articles. Il m'arrive parfois d'avoir envie de relire ces vieux soucis, qui m'ont permis d'évoluer, finalement. En 2008, si on  m'avait dit ce qui m'attendait, j'aurais probablement ri en pleine face de mon interlocuteur, ou j'aurais littéralement paniqué.

C'est difficile de prévoir les choses, positives ou négatives, qui peuvent se produire. On ne prévoit jamais de perdre les gens qu'on aime, on ne peut jamais prévoir les accidents qui couperont notre vie en deux ; l'avant et l'après. Heureusement, car on ne pourrait jamais profiter de nos vies. On passe à travers plusieurs épreuves, au cours de notre vie, certains sont capables d'y survivre, d'autres non. Pas par lâcheté, non, mais par écoeurantite aigüe. Combien de personne de mon entourage m'ont déjà avoué qu'ils avaient pensés au suicide, même encore aujourd'hui dans la vingtaine. Combien de fois moi-même y ai-je pensé? Aujourd'hui, avec le recul, je me rends compte que j'aurais été bien stupide de mettre fin à ma vie, surtout qu'en fait, je ne connaissais pas les souffrances que je connais aujourd'hui, depuis la dernière, les deux dernières années. Je crois avoir vécu énormément de choses dans ma vie, mais ces choses sont devenues une partie intégrante de ma personnalité. À travers les multiples attaques que les gens ont tentées envers moi, qu'elles soient physiques ou psychologiques, je suis devenue ce que je suis maintenant, et j'en suis heureusement plutôt fière.

Certaines personnes me disaient que je serais incapable de retourner a l'école après une session d'arrêt et de travail à temps plein : Je gradue en mai prochain et j'ai un des meilleurs bulletins de mon programme d'études.

Certaines personnes m'ont découragées face à certains postes à mon emploi actuel : ma patronne a vu mon potentiel, mon bon travail et je suis finalement reconnue pour ce que je fais.

Plusieurs personnes ont douté du fait que je puisse m'en sortir, et je crache maintenant au nez de ceux-ci.

Mon quotidien n'est pas rose. Je vis dans une ambiance morbide qui en ferait frémir plus d'un, avec un frère incompréhensible, qui, il y a presque 14 ans, a osé faire des choses horribles à sa petite soeur. J'ai un papa qui n'est plus près de moi, mais qui brille bien haut dans le ciel, que j'aimerais tant avoir à mes côtés quand j'ai mes interminables remises en question qui me viennent en tête. Je vois ma soeur qui est rendue dans un état squelettique, probablement aux prises avec un trouble alimentaire et qui a perdu plus de 90 livres depuis seulement le mois de janvier. J'entends quotidiennement des commentaires désagréables de la part du père et de la belle-mère de Stéphane, même s'ils ne m'affectent plus autant. Ils m'énervent un peu, certes, mais j'ai bien d'autres chose à faire que de m'y attarder maintenant, même si je les trouve complètement ridicule et puéril.

Heureusement, je déménage avec lui le 6 août prochain. Ça ne serait plus chez moi ou chez lui, mais ça sera chez nous. Je sais que lui sera beaucoup plus heureux aussi, loin de sa maison, et que moi je serais beaucoup plus heureuse loin de la mienne, même si parfois je culpabilise car j'ai l'impression que je renie les promesses que j'ai faites à mon père, sur son lit de mort, comme si je trahissais mes paroles en déménageant. Mais j'ai aussi promis de prendre soin de moi, et je peux prendre soin de ma maman à distance, et je crois que tout sera mieux si je ne suis plus quotidiennement avec cette souffrance lourde et ambiante. Peut-être, j'espère, que ça l'aidera aussi à prendre un peu plus d'autonomie.

Les prochaines semaines s'annoncent assez longues, je vous dirais. Car le moment qui me fait le plus envie, c'est mon déménagement. J'ai hâte d'être dans mon nouveau chez-moi, le premier soir, et de ne plus rien devoir à personne sauf à moi-même. Heureusement, le 6 juillet, je pars très loin d'ici avec mon copain pour des petites vacances tranquilles. Ça va nous faire du bien, d'être loin, d'être juste nous deux, de se retrouver et de profiter d'un peu de repos.

Je m'accroche maintenant au positif, au lieu de m'accrocher au négatif comme autrefois, et vous savez, la vie est beaucoup plus belle ainsi.

Et oui, c'est moi qui dit cela.

À la prochaine... si je décide de le dépoussièrer encore un peu, ce fichu blog.