bloodydamnation

J'ai finalement le temps d'écrire un peu...alors je vais le faire, ça va peut-être me libérer l'esprit..
Actuellement, j'ai beaucoup de raisons d'être heureuse, n'importe qui pourrait dire que les choses se déroulent de manière extraordinaire dans ma vie.... effectivement, j'ai eu l'emploi que je convoitais depuis plus d'un an, j'ai d'excellentes notes à l'école, et j'excelle dans mon stage...

Ça ne m'empêche pas de pleurer presque tout les soirs, de me sentir triste et d'avoir un poids constamment au creux de l'estomac. Qu'est-ce qui se passe pourtant?

Mon principal problème est que je me sens terriblement seule. Mon deuxième problème, c'est que je suis réellement à bout d'endurer toutes les douleurs physiques que j'ai actuellement.. j'aurais besoin que ça arrête un peu...

J'ai peur de pas être capable d'endurer la situation jusqu'au mois de décembre.
Voilà. Le chat est sorti du sac. J'ai peur de mes impulsions.
J'me trouve totalement ridicule, je suis vraiment niaiseuse, je réagis a l'inverse de ce que je devrais réagir.. je suis méchante au lieu d'être compréhensive...

Bref... dans l'fond... si je me sens seule...c'est parce que je fais fuir les gens et que...finalement... cette solitude là..je la mérite...

Je serais plus heureuse d'apprendre qu'on a découvert un monstre rose à trois yeux sanguinaires dans mon sous-sol que d'avoir appris que la charmante demi-soeur à Stéphane est enceinte. De façon personnelle, je me dis que ça n'a rien a voir avec ma vie et que je devrais m'en foutre. De mon point de vue de TTS, je me dis que ce pauvre enfant devrait être suivi par la DPJ avant même sa naissance. Cette fille est un cas social à elle toute seule. Ça me déprime... et j'ai cruellement l'impression qu'elle voulait juste plus d'attention. À suivre....

Sinon.. qu'est-ce que je pourrais bien raconter.
Je trouve les temps difficile. Je me sens à bout de mon énergie et mon corps me le montre extrêmement bien.
On me suggère de déménager à Montréal. On me supplie quasiment de partir en colocation au mois de juillet.
Je ris dans ma barbe car quand moi j'ai eu besoin d'aide, cette personne me riait en pleine face.
De toute façon, j'ai trop d'attaches ici. Pis j'ai même pas le goût de vivre avec une autre personne qu'avec Stéphane quand je vais partir.

Bref. Mon stage se déroule à merveille. Il me conforte dans mes choix. Je suis heureuse avec ma future carrière.
Ça fera 2 ans avec Stéphane jeudi le 11 mars. Déjà. J'espère que ça durera longtemps encore.
C'est difficile avec une belle-famille comme ça, je dois le dire. C'est difficile d'avoir confiance en soi.
Mais je vais m'en remettre.

Est-ce que je me sens heureuse?
Ça dépend des moments de la journée. De la semaine.
Lorsque je suis avec lui, je me sens bien... sauf quand le trop-plein déborde. Mais j'ai pas envie d'embarquer sur le sujet.
Lorsque je suis en stage, je me sens totalement accomplie.
Lorsque je suis a l'école, je me sens bien.
Le reste du temps, je me sens comme de la merde. Genre.. live. Je prendrais bien un bon café, un calin, un coup de téléphone pour juste entendre autre chose que le bruit des camions qui passent dans la rue.

Je me dis que le jour où je serais enfin dans mon chez moi avec lui approche de plus en plus à chaque jour.
J'en ai marre des séparations. Et des regrets. Et de l'impossibilité de se voir car je refuse de manger avec mes "beaux-parents".

J'ai essayé, j'ai donné, mais je ne peux plus accepter de me faire détruire.
Et je sais que la majorité des gens auraient arrêté bien avant moi.

Alors je dois cesser de me culpabiliser pour tout et n'importe quoi.
Maintenant, je vais essayer de pas m'endormir dans mon bain.
Ça serait triste... mais au moins, je pourrais dormir.
Je le répète
.
Donnez-moi la certitude que tout ne se brisera pas demain matin.