28 juin 2011

Le 3 décembre 2008, j'ai débuté ce blog, qui n'était qu'une continuation de ceux que j'avais fait avant celui-ci et qui avaient dûs être effacés pour plusieurs raisons différentes. Si j'avais gardé le premier, sur skyblog il y a maintenant probablement 7 ou 8 ans, je serais probablement rendue à peut-être environ mille articles. Il m'arrive parfois d'avoir envie de relire ces vieux soucis, qui m'ont permis d'évoluer, finalement. En 2008, si on  m'avait dit ce qui m'attendait, j'aurais probablement ri en pleine face de mon interlocuteur, ou j'aurais littéralement paniqué.

C'est difficile de prévoir les choses, positives ou négatives, qui peuvent se produire. On ne prévoit jamais de perdre les gens qu'on aime, on ne peut jamais prévoir les accidents qui couperont notre vie en deux ; l'avant et l'après. Heureusement, car on ne pourrait jamais profiter de nos vies. On passe à travers plusieurs épreuves, au cours de notre vie, certains sont capables d'y survivre, d'autres non. Pas par lâcheté, non, mais par écoeurantite aigüe. Combien de personne de mon entourage m'ont déjà avoué qu'ils avaient pensés au suicide, même encore aujourd'hui dans la vingtaine. Combien de fois moi-même y ai-je pensé? Aujourd'hui, avec le recul, je me rends compte que j'aurais été bien stupide de mettre fin à ma vie, surtout qu'en fait, je ne connaissais pas les souffrances que je connais aujourd'hui, depuis la dernière, les deux dernières années. Je crois avoir vécu énormément de choses dans ma vie, mais ces choses sont devenues une partie intégrante de ma personnalité. À travers les multiples attaques que les gens ont tentées envers moi, qu'elles soient physiques ou psychologiques, je suis devenue ce que je suis maintenant, et j'en suis heureusement plutôt fière.

Certaines personnes me disaient que je serais incapable de retourner a l'école après une session d'arrêt et de travail à temps plein : Je gradue en mai prochain et j'ai un des meilleurs bulletins de mon programme d'études.

Certaines personnes m'ont découragées face à certains postes à mon emploi actuel : ma patronne a vu mon potentiel, mon bon travail et je suis finalement reconnue pour ce que je fais.

Plusieurs personnes ont douté du fait que je puisse m'en sortir, et je crache maintenant au nez de ceux-ci.

Mon quotidien n'est pas rose. Je vis dans une ambiance morbide qui en ferait frémir plus d'un, avec un frère incompréhensible, qui, il y a presque 14 ans, a osé faire des choses horribles à sa petite soeur. J'ai un papa qui n'est plus près de moi, mais qui brille bien haut dans le ciel, que j'aimerais tant avoir à mes côtés quand j'ai mes interminables remises en question qui me viennent en tête. Je vois ma soeur qui est rendue dans un état squelettique, probablement aux prises avec un trouble alimentaire et qui a perdu plus de 90 livres depuis seulement le mois de janvier. J'entends quotidiennement des commentaires désagréables de la part du père et de la belle-mère de Stéphane, même s'ils ne m'affectent plus autant. Ils m'énervent un peu, certes, mais j'ai bien d'autres chose à faire que de m'y attarder maintenant, même si je les trouve complètement ridicule et puéril.

Heureusement, je déménage avec lui le 6 août prochain. Ça ne serait plus chez moi ou chez lui, mais ça sera chez nous. Je sais que lui sera beaucoup plus heureux aussi, loin de sa maison, et que moi je serais beaucoup plus heureuse loin de la mienne, même si parfois je culpabilise car j'ai l'impression que je renie les promesses que j'ai faites à mon père, sur son lit de mort, comme si je trahissais mes paroles en déménageant. Mais j'ai aussi promis de prendre soin de moi, et je peux prendre soin de ma maman à distance, et je crois que tout sera mieux si je ne suis plus quotidiennement avec cette souffrance lourde et ambiante. Peut-être, j'espère, que ça l'aidera aussi à prendre un peu plus d'autonomie.

Les prochaines semaines s'annoncent assez longues, je vous dirais. Car le moment qui me fait le plus envie, c'est mon déménagement. J'ai hâte d'être dans mon nouveau chez-moi, le premier soir, et de ne plus rien devoir à personne sauf à moi-même. Heureusement, le 6 juillet, je pars très loin d'ici avec mon copain pour des petites vacances tranquilles. Ça va nous faire du bien, d'être loin, d'être juste nous deux, de se retrouver et de profiter d'un peu de repos.

Je m'accroche maintenant au positif, au lieu de m'accrocher au négatif comme autrefois, et vous savez, la vie est beaucoup plus belle ainsi.

Et oui, c'est moi qui dit cela.

À la prochaine... si je décide de le dépoussièrer encore un peu, ce fichu blog.