Il faut être capable de laisser aller le passé pour tourner la page...

Mes journées de congé sont présentement toutes utilisées pour pouvoir faire le plus de boîtes possibles, puisque le grand jour D approche de plus en plus vite ! Et, comme faire des boîtes est un synonyme de grand ménage, je retombe sur des vieux cahiers, des vieilles archives de suivi psychosociaux et finalement, tout un tas de souvenir, pas forcément positifs ni négatifs.

J'ai relu toutes ces archives, et j'en suis venue à la conclusion qu'il valait bien mieux les détruire. Ce qui m'a fait le plus mal, honnêtement, c'est les archives de la psychoéducatice de mon école secondaire. On dit que le stress est une des causes principales du cancer. Il est beaucoup trop tard maintenant, mais j'ai réalisé en lisant ces pages que j'avais causé beaucoup de torts à ma famille. Ce que je prenais pour de la honte et du rejet étaient seulement de l'inquiétude bien mal démontrée, certes, mais c'était quand même de l'inquiétude.

Je culpabilise depuis cette relecture, même si je n'aurais pas vraiment pu changer les choses... je n'ai pas demandé à vivre ce que j'ai vécu en ce temps-là, et les maladies mentales sont quelque chose qui ne se contrôlent pas comme on le veut. Mais, j'aurais pu avoir contrôle sur certaines autres choses, qui ont beaucoup blessé ma famille. Aujourd'hui. pour être capable de vivre sous le même toit que mon frère, j'ai dû lui pardonner. Certaines autres choses se sont passées, mais j'ai décidé d'abandonner les fantômes du passé, maintenant.

Chaque papier qu'avalait la déchiqueteuse m'enlevait un énorme poids sur les épaules. Comme si j'arrivais à déchiqueter le passé qui y était rattaché par la même occasion. Je ne veux plus jamais relire ces choses, je ne veux plus jamais pensé à l'épave humaine que j'étais il y a maintenant 5 ou 6 ans.

Je recommence ma vie sur un bon pied, maintenant, et ces diagnostics de maladie mentale chronique ne sont que des foutaises, car tout n'a été qu'une dépression majeure mal soignée. Pas de trouble de la personnalité limite, pas de personnalité schizoïde, pas de psychoses, tout ça n'a été que des foutaises, car s'il y aurait eu une pointe de vérité dans leurs conneries, je ne serais pas fonctionnelle aujourd'hui.

Même si rien n'est facile, même si je suis insomniaque une nuit sur trois, même s'il m'arrive de juste m'enrouler dans mes couvertes et partir à pleurer, parfois même sans savoir pourquoi.... j'ai enfin retrouvé la personne VIVANTE que je suis réellement. Les dernières deux années m'ont permis d'énormément grandir, à force de remise en question et de courage.

La seule chose qui manque à ma vie, c'est mon p'tit papa d'amour moustachu qui me disait "Salut!" chaque fois que je revenais où que je partais. Celui qui était baveux et qui riait avec moi... celui qui s'est toujours inquiété pour moi, même si je ne m'en suis jamais aperçue avant ... qu'il soit trop tard.

À la revoyure...